Историю случайно  встретила в интернете. Долго смеялась, особенно про арахис понравилось.... Орфография автора сохранена,только я некоторые слова аккуратно "зазвездила" ( ну вот просто не очень я это люблю...)...
...."Короче точно он уйдет. К другой. Ну, с**а, как настоящий мужик такого ответственного решения принять он не может. Ждет когда выпру. На звонки не отвечает, смс не пишет, денег не дает (на еду)но приходит вечером и пожирает даже дуст от моли! Я ждала. Я его любила. Ну типа знаете-ОООО МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКТО НЕ ПОЛЮЮЮБИТ, Я ПРЫЩАВАЯ, КАРТАВАЯ, БЕЗВОЛОСАЯ, СТРАШНАЯ ЛОШШШШАДЬкАК Я ТОГДА УСТАЛА (мне было23 ) годика. Мы не разговаривали уже 10 дней. Я спрошу чего-нибудь, а он меня передразнивает и морды корчит-… Вот утырок. И тут меня осенило!!! Я буду мстить и мстя моя будет ужасна!!!!!
Я приготовила ужин-картошечку со свининой и грибочками (на продукты деньги у пэдры заняла) и чаек заварила свеженький, как он любит… Залезла в аптечку. На самом видном месте красовались ядренные СЛАБИТЕЛЬНЫЕ! Они как-бы говорили… используй нас -себе на благо и козлу на зло!!! Так поехали мстить-35 капель в картошку… А вдруг есть не будет? Вдруг у той, другой пожрал?? Тогда так-25 капель в чай. Этот м*д*звон от чая не откажется.
Он пришел… я так ласково, маструбирующим голосом-Куушать будешь????
Он так грубо, голосом ананиста-ДА!!!
ну и славненько. Он все сожрал… и сковородку вылезал. Я ликовали.
Легли спать. в 2-30 ночи я проснулась от ужасного звука из туалета!!! Он просирался!!! Я ржала как конь, ну в подушку конечно! В 4-30 я начала паниковать. Он из сортира даж до койки не успевал доходить «Мне п****ц! Он помрет от обезвоживания! Меня посадят!»
-Слушай, если тебе плохо, попей водички.(это я ему сказала) а то обезвоживание начнется..
-Отвали.Я просто арахиса обожрался на работе. Я чай пью, который ты заварила
«Ну мне точно п****ц!!!!!»
Но спать я хотела больше, чем думать о его *опе.
На работу он не пошел. Срал до 15-30 дня))) потом измученный и слегка бледный заснул...
На следующий день я приехала к нему в офис и сказала (дословно)
-Собирай свои вещи и уходи! Мне надоело! Сегодня же… да и не забудь на прощание купить мне два рулона туалетной бумаги, ароматизированной! Засранец!
p.s История реальная.Не является руководством к действию! Арахис этот конь до сих пор не ест(ну как мне рассказали).Никогда не унывайте, девчонки. Через 3 месяца, после того как ушел от меня этот ушлепок, я встретила будущего мужа))) "

И опять Натали с песней "О Боже , какой мужчина". На этот раз мультяшка

мне понравилось))))

Перлы Ларисы Гузеевой…

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
С сайта http://www.inpearls.ru/
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина — он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

С сайта http://www.inpearls.ru/

Потрясающая реклама!!!!!!!!!! во время просмотра  замечаю,что лицо расплывается в улыбке)))0

вот так болезненно воспринимается  хит сезона

с Одноклассников

я бы взяла на вооружение...вдруг возникнет аналогичная ситуация